Gosto de suas Lágrimas.

Se eu tivesse um coração, ele provavelmente estaria partido agora, é incrivel, se eu não estou me machucando, sempre machuco alguem ao meu redor, estou simplismente despedaçado, e esses fragmentos não voltam a ser uma coisa só, acho que não tem conserto e nem nunca terá.

Estou de volta

Desculpe as pessoas que se preocupam comigo, pelo sumiço, mas estava em final do semestre, onde até respirar se torna um luxo.

Enfim, férias, e provavelmente devo dedicar mais atenção ao blog, como antes.

Um abraço.

o homem por trás da máscara parte II

O Dr achou que meu quadro era de depressão cronica, com algum transtorno de personalidade que ainda deveria ser averiguado, e me convidou a fazer parte do grupo de terapia dele, eu ja estava de saco cheio de tantas pessoas ao meu redor querendo arrancar de mim algo que não possuia, varias vezes escutei "não é vergonha nem uma, você desabafar, chorar, colocar para fora" enfim, dizia: ''sou o tipo de cara que sofre por dentro''.

Então vieram as intervenções medicamentosas, acredito que esse foi o maior erro que fizeram em minha vida, pois isso afetou meu sistema nervoso central, e desregulou a função da minha seretonina, um dos principais reguladores de hormonio do nosso corpo, esse foi o primeiro passo para criar o passageiro das trevas em meu ser.

bom fiquei sob efeito de 3 tipos de remédios, hipertensivo, benzodiazepinicos, e antidepressivos, e comecei a agir de maneiras estranhas, diziam que era efeito dos remédios, mas o que significava na verdade é, que eu estava estremamente drogado, fora de mim, e alimentando cada vez mais, um passageiro dentro de mim, e foi quando ele assumiu o volante, que as coisas ficaram extremamente delicadas, para mim e para todos ao meu redor.

Finalmente! O Homem por traz da máscara

Bom, tudo isso que escrevi até hoje, foi mais um teste para ver se eu era descoberto, e se as pessoas conseguiam chegar até meu verdadeiro nome, e saber esteticamente quem sou eu, onde moro, o que faço, enfim descobrir o lado da moeda que as pessoas proximas de mim enxergam, pois as duas não devem coesistir, pois eu tenho muito trabalho para aparentar uma vida saudável e feliz, depois de muitos acontecimentos.

Então vou começar a narrar um pouco das experiencias que eu tive, pela vida, pelas clínicas psiquiatricas, os truques que eu usei, enfim, todo o meu ser manipulador, ou seja, o MONSTRO, o homem por trás da mascara.

Bom vou voltar a um incidente da minha vida onde foi muito importante para que eu começasse a elaborar um ser humano perfeito, logo após que eu perdi a Cintia (uma namorada minha q relatei no post Discurso censurado) minha família ficou muito preocupada comigo, pois eu de certa maneira fique muito mal, o que eles não sabiam, é que estava mal pela falta de controle da situação e não pela perda em sí dela, mas enfim, a minha familia tem profissionais da saúde e logo marquei uma consulta com um psiquiatra.

Dr. Munir, um bom medico, 30 anos de profissão, formado pela USP colega de turma do meu pai, claro que antes da consulta, tentei obter todas as informações que podia sobre a pessoa que iria me avaliar, descobri que Dr. era formado tambem em ciencias biologicas e Matematica, ou seja, estava lidando com uma pessoa extremamente culta, e apaixonada pela ciencia e pela lógica, descobri a descendencia do Dr, ele era de origem Turca, por isso não revelei o sobrenome dele, vcs o achariam muito facil na internet.

Dr. Munir então começou uma série de perguntas para mim, e eu estava preparado para ele, a primeira pergunta que ele fez foi "Como vc ficou em relação a sua recente perda?" eu pensei um pouco olhei para ele e respondi  "me sinto incompleto Dr, meu mundo está em ruinas, e não sei como mas preciso achar um jeito de me sentir completo" mas essa resposta servia para toda minha vida, não só para a recente perda.

ele então me perguntou, "Qual é sua maior vontade no momento?" respondi: "Sumir, abdicar minha existencia, eu não vejo um proposito concreto em minha vida, nunca tive planos para o futuro, nunca aproveitei o presente a unica coisa em que me agarro são detalhes do passado, eu simplismente preciso descansar."

Então o Dr, me deu o Diagnóstico e junto com ele parte do meu tratamento...

Contarei no proximo post, se vcs acharem interessante.

Amor de Sangue

Hoje tive um sonho muito bonito vou tentar narrar


Estava uma menina, e eu em um lugar muito bonito, o ambiente era todo em brano, só que iluminado com uma luz azul suave, fria.

Estavamos nos escondendo do sol, que estava muito forte, e aquele ambiente gelado era perfeito, ficamos de mão dadas durante tempos sem dizer nada, palavras não eram nescessarias naquele momento, até que o sol se pois, ela virou para mim e falou:

- Eu vejo apenas escuridão diante de meus olhos,  não vejo alegria.
 e eu respondi:

- é pq alegria naum existe.

ela perguntou, e a tristeza ?

e respondi
-tbm naum existe

ela perguntou, o que existe afinal ?

respondi
você e eu, resumindo, nos existimos.

ela tirou um bisturi cirurgico da bolsa e disse
e isso, existe ?
eu: definitivamente existe.
então ela me beijou, e eu retribui
e no chão estavamos aos beijos, tirei o bisturi da mão dela, e disse;
quero misturar nossos sangues e deixar escorrer no chão
ela concordou.

fizemos um ninho de sangue, e lá nos amamos.
para sempre.
alias,
até eu acordar.

Charles Manson

Bom, vou postar aqui algumas coisas que gosto de fazer no horario vago, como todos ja sabem, eu tenho um interesse enorme pela area forense, e pesquiso muito a respeito, conheço praticamente todos os serial killers famosos do mundo, então ao invés de falar da minha vida vazia, vou falar um pouco deles.

Primeiro de todos, Charles Manson, ficou conhecido como o mentor do crime que matou a mulher do diretor Polanski na época, e ela estava gravida, hollywood ficou chocada, enfim ele pegou prisão perpetua, após conseguir escapar categoricamente de uma pena de morte, e permanece preso até hoje. Ele também é conhecido por ser criador do movimento separatista Helter Skelter, que seria um apocalipse de segregação racial.




uma das frases mais impactantes dele na minha opinião:
''I don't really know what sorry means, I'm sorry all my life, I'm sorry I was born.''
"Eu realmente não sei o que significa perdão, me desculpe por toda minha vida, me desculpe por ter nascido"


a intrevista mais impressionante dele, é quando o reporter faz uma introdução, e pergunta pra ele, quem ele é afinal?
e ele da essa resposta aqui no video

O Sapo e o Ecorpião

Olá, desculpem a todos a demora feriado peguei para descansar e por a cabeça em dia, afinal o ultimo post me consumiu muito, muitas lembranças, boa, ruins, enfim, carregado.

que só me faz ter certeza q estou trilhando o caminho certo na Area da Saúde.

Vou postar aqui um texto que um dia ouvi de um paciente do hospital psiquiatrico Santa Tereza, uma história da qual ele era fã, e de certa maneira me impressionou.

rissato@baraodemaua.edu.br esse é meu e-mail se alguem precisar falar comigo, desculpe não tomar essa iniciativa, sou uma pessoa bem fechada... e tenho dificuldades em começar a dizer algo.

O sapo e o escorpião   

                 Certa vez, após uma enchente, um escorpião, querendo passar ao outro lado do rio, aproximou-se de um sapo que estava à beira e fez-lhe um pedido:

"Sapinho querido, você poderia me carregar até a outra margem deste rio tão largo?"

 O sapo respondeu:

"Só se eu fosse tolo!  Você vai me picar , eu vou ficar paralisado e vou morrer."

Retrucou o escorpião, dizendo:

"Magina sapinho, se eu fizesse isso ambos morreriamos, jamais pagaria o bem fazendo o mal"   

E o sapo sempre se negando a levá-lo. E tanto insistiu o escorpião que o sapo, de boa-fé, confiando na lógica do aracnídeo peçonhento, concordou. Levou o escorpião nas costas, enquanto nadava para atravessar o rio. Quando chegou na borda antes de saltar do sapo, o escorpião cravou seu ferrão no sapo.

Atingido pelo veneno, moribundo, o sapo voltou-se para o escorpião e perguntou:

"Por quê? Por quê essa maldade ?  Por que você fez isso, escorpião ?"

 E o escorpião respondeu:

"Essa é a minha natureza..."

Discurso Censurado

Eu iria fazer um discurso de inauguração da minha liga de toxocoliga, e lá iria revelar algumas coisas da minha vida pessoal, ao passar pelos membros da liga e pelo coordenador do curso, todos me aconselharam a não expor a minha pessoa daquela maneira, de certa maneira eu entendo a preocupação deles comigo, então o discurso falarei aqui, para não engolir a seco.

Boa Noite pessoal, sou o estudante que está por trás da idéia de montar a liga de toxicologia, fiquei sabendo ontem que iria discursar aqui, e isso me causou uma certa ansiedade, então me perguntei, como vou falar para tantas pessoas a qual a maioria eu não tive um contato pessoal e convencê-las que meu objetivo é sincero e extremamente devotado.

Lembrei então de uma dica que li em uma história em quadrinhos, chamada Watchmen, que quando você revela uma coisa sombria e muito pessoal, você simplesmente não teme mais nada, nem a ninguém, pois a sinceridade, mesmo que triste ou dolorida é a verdade absoluta e incontestável.

Quando eu tinha 15 anos mais ou menos eu namorava uma menina, seu nome era Cíntia, uma menina ruiva e sorridente qual eu em pouco tempo me envolvi e me entreguei de corpo e alma, ficamos juntos mais ou menos 4 meses, ela se mudou para São Paulo, mas isso não impediu que nós nos comunicássemos ou eventualmente nos víssemos, e assim levamos mais um tempo, até que um dia o irmão dela me ligou de São Paulo, dizendo que ela não queria mais falar comigo, no momento eu encarei aquilo como um fora medíocre que havia levado e segui com minha vida, alguns meses depois o irmão dela me ligou novamente, muito triste e me revelou a historia por completo, Cíntia havia ficado doente em São Paulo, quando o quadro de leucemia dela se agravou ela quis se distanciar de mim, que na cabeça dela, estava me preservando, e assim ficou até vim a falecer, nunca falei com ela e nunca soube o porque da atitude dela, esse vazio ficou em mim durante anos, só aqueles que já viram a vida de alguém que gosta passar diante dos olhos e não saber que era a ultima conversa entende o que estou dizendo.

(acho que foi aí que surgiu meu gosto por quadrinhos, as vezes a dor da perda é tão forte que precisava buscar forças no imaginário para suportar aquela realidade.)

Então resumindo grosseiramente essa é uma das historias mais sombrias da minha vida, que provavelmente mudou grande parte da visão que eu tinha do mundo.

Depois que você passa por isso tudo, você encontra meios de anestesiar as coisas ruins, e particularmente o que me ajuda é, fazer o bem, eu sou formado em comunicação social, pela facilidade que tenho de escrever, me considero um artesão de palavras, pois tudo aquilo que eu escrevo é sempre diferente, do padronizado texto jornalístico onde os fatos são sempre escritos da mesma maneira. porém não me sentindo realizado pesquisei outro curso, e encontrei na biomedicina, a minha paz de espírito, a metade que havia sido tirada de mim.

Desde o início do curso observo atentamente as áreas e tento ser o mais participativo o possível, isso acabou se tornando um vício, quando estava pesquisando sobre as ligas, senti falta de uma liga que amparava e alertava a comunidade sobre o perigo das drogas, pois tive a experiência empírica da desilusão da vida, e a tentação que as drogas causam, mas graças a uma genética careta e uma criação bem tranqüila, não cai na arapuca chamada droga, então acredito que posso através de uma boa equipe, o que eu acredito que já está praticamente montada, uma boa orientação, que melhor do que essa, com profissionais que dominam o assunto, acho impossível não realizarmos um bom trabalho, a princípio iremos trabalhar em cima das drogas de abuso e da toxicologia nos alimentos, pois é a principal necessidade de nosso país, lembrando que segundo o ministério da saúde já existem 19 milhões de dependentes químicos no Brasil.

Então através disso vamos unir o nosso conhecimento, juntar com muita dedicação e força de vontade e investir tudo isso, em um grande trabalho de prevenção e conscientização.

Pois como diria Mahatma Gandhi: Seja a mudança que quer ver no mundo.

E aonde tiver gente com esse pensamento de vida, será bem vindo ao nosso projeto.

Arco-íris.

Todos nós temos algo para esconder, Algum lugar sombrio dentro de nós, que não queremos que o mundo veja, então nos vestimos com roupas confortaveis e alegres que constratam com o nosso jeito de ser, e quando alguem pergunta "como você está?" mesmo que vc abra um sorriso amarelo fruto da falta de amor próprio, vc o esbanja e diz que está tudo bem, Eu sou como um arco-iris, brilhante mas na verdade não existe, sou apenas uma ilusão de ótica, que olhando de perto, não existe nada, sou vazio.

Simpósio Forense

Bom pessoal Desculpe a demora para escrever aqui, é que amanha é o grande dia 22 e 23 de outubro é o Simpósio Forense, no qual irei participar, devido a correria com os preparativos para  o simpósio estou meio ausente e estarei até a proxima semana, para absorver ao maximo o conhecimento lá propagado, estou ansioso pelo debate com a escritora Ilana Casoy, que estará presente falando sobre seu livro "Serial Killer - Louco ou Cruel?" entre outras morbidas atrações.

Abraços.

Ps: Em relação as pessoas que pediram meu contato, infelizmente eu não tenho msn mas se quiserem mandar e-mail, fiquem a vontade, irei ler e responder com maior carinho.

Final de semana

Final de semana me senti bem para sair, e com toda disposição fui chamar alguem para acompanhar, olhei minha lista de contatos, os amigos que tenho, ou moram fora, ou casaram, ou foram internados, ou simplismente se afastaram.

percebi que desde que fique doente, eu parei com o ciclo de amizades, só tenho colegas...

talves precise trabalhar nisso, afinal faz bem um ombri amigo.
esse é o primeiro post sem foto, pq eu nem sei como ilustrar isso.
hehe

A Esperança

A Esperança é responsável para carregar toda a dor que a decepção tratou de deixar.

Apenas um mecanismo de defesa, qual dificilmente percebemos.

Por conta própria.

Caminhando pelo mundo, completamente só, sem Deus, por conta própria, apesar de ter família e amigos é aqui que me sinto em casa, ponho a mascara de lado e tento esquecer um pouco dessa diferença toda, sou um contraste social, emocional, enfim em varios aspectos.

Eu gosto de planejar muito o futuro para sempre ter algo, para não me tirar do presente.

Poesia de hospício

Corredor da morte
Ala psiquiatrica
Engole comprimido
No entra e sai de maca

Corpo multilado
Na dança da navalha
O louco vai sorrindo
E o sangue se espalha

Querido psicopata
Não consegue ver o sol
Amarrado em uma cama
Entupido de Haldol

Um dia esquecido
se sentiu com sorte
na gravata de lençol
encontrou a morte.

(Passageiro das Trevas - Poesia de hospício)

Um poema que fiz algum tempo atras, quando estava internado, é composto por rimas bobas, porém quem consegue ser inspirado quando esta sobre efeito de um buquê de pilulas.

Dormir não é sinonimo de descanso.

Após muitos sentimentos negativos, ontem tomei uma atitude extrema, tomei 10 mg de meu remédio para controlar a ansiedade, sendo que minha dose é de apenas 2 mg, e tive uma das experiencias mais estranhas de minha vida.

Lógico que com uma dose dessas eu dormi a noite inteira, acordei meio dia, sonolento e tomei outros remedios que tomo diariamente e voltei a dormir, e nessa nova dormida, tive sonhos vividos, onde não destingui a realidade do que era sonho, eu acordava de um sonho, mas ainda estava sonhando, e coisas ruins perversas me perseguiam por eles dizendo "Nós sabemos que você ainda dorme, e não vamos te dar paz." dormi mais ou menos até agora, e estou exausto, claro que tomar uma dose extremamente alta de ansioliticos resultam isso, mas ser perseguido em sonhos começa a me dar uma leve duvida, sobre minha atual saúde mental ou espiritual, porém acho que ambas, estão condenadas.

Odio não contido 2

Nós queimamos juntos, é uma dor que nunca vai passar uma ferida que nunca irá cicatrizar, nós provamos do sofrimento e da angústia, andamos pelas cinzas de nossos sentimentos, e lá congelamos, e renascemos indiferente a tudo.

E novamente queimamos na chama do ódio, capaz de tranformar todo o resto em cinzas. E todos os sentimentos morreram, a não ser esse que tanto me faz ranger os dentes.

A dose dobrada de calmante não está dando conta da ira, de um "caído".

Sensíveis e inocentes, por favor afastem-se, estou vomitando em vocês.

Ódio não contido

Sempre fui bem tranquilo e simpático, mas nunca assumi para ninguem que direto e reto eu sinto ódio dentro de mim, porem o cão selvagem foi domesticado, e reprimia isso em mim de maneira categótica.

Nas ultimas semanas não consigo, estou cada vez vendo este sentimento crescendo dentro de mim, e todo dia passo por dificeis provações de não estourar com alguem, por motivos banais, para ter noção pessoas que passam perto de mim conversando um pouco mais alto, ja estou com vontade de pular no pescoço e não desgrudar.

Estou afogado em uma piscina de navalhas, infelizmente de maneira metafórica.

Me acolha

Alguem que me acolha, e faça essa hemorragia sentimental estancar.

sentimentos ruins, por favor, vão embora, eu ja encontrei um local onde deixei toda a dor para trás.
pequenas capsulas contendo felicidade quimica cuidaram disso, porém levaram muito de mim.
as vezes fico confuso, sem conseguir encontrar aonde eu me encaixo em toda a existência.

Dia de Ira

É aquele onde toda existência irá se desfazer em cinzas.
fruto do ódio não contido e do amor não proliferado,
o fim de tudo.

Ultimamente me sinto assim, preciso controlar melhor os sentimentos negativos.
Um abraço a todos.

Aula de Parasito

Estava na aula de parasitologia, e meu professor estava falando sobre o simpósio forense que iremos realizar na faculdade, e explicando o curso de tanatologia e tanafonomia, ele estava explicando a ação da Cochliomya homini vorax na carne humana, e percebeu que todos os alunos estavam de olhos arregalados, totalmente drogados de informação, aí ele simplismente pergunta quem aqui quer ir no CEMEL (Centro de Medicina Legal) ver um podrão, (nome coloquial que se dá a um cadaver em estágio avançado de decomposição). 90% da classe levantou a mão, ele riu e disse"Como o ser humano tem um lado curioso e sombrio".


fiquei pensando nisso, todos nós temos um lado sombrio, porém, alguns escondem e outros abraçam, e você?

O Passageiro está de volta!

"O passageiro das trevas retorna, observa ao caos com um leve gosto de sangue em sua boca, afia a sua lamina prateada, e com um sorriso em itálico desce morro abaixo, e o doce rio azul, foi tingido de vermelho."

Bom pessoal fiquei um pouco mais de um Mês ausente, devido ao falecimento do meu querido e devotado Avô, que acorreu no dia 17/08, meu ultimo post antes do recesso, por varias vezes escrevi aqui, porém apagava pois o conteudo era mais pesada do que o de costume, ajustei minha medicação, e após uma longa e sombria semana de provas estou de volta, pronto para compartilhar os poucos pedaços de mim que ainda não quebraram ou não estão vazios.

Espero que meus confessores retornem a este inferno bem letrado, onde eu consigo vomitar palavras organizadas e expelir os parasitas mentais que se alimentam de meu ser.

Solidão

Quem cultiva a solidão morre em um deserto de angústias.
e assim eu carrego este fardo, como uma farda.

Diante do espelho

Para todos aqueles que conseguem olhar através do espelho e não se espantar com o que verdadeiramente la existe, aqui vai minha adimiração e respeito.


Não há como sobreviver de cabeça erguida se você souber o que rola por dentro e por fora, é simplismente impossível, a Paz interior não combina com a bondade, pois só é bom aquele que traz a luz para os lugares mais escuros do mundo, e só permanece em paz os lugares onde não há sofrimento, simplimente preto oco e sombrio.

Sou sozinho, estou sozinho, morrerei sozinho.
e sabe o que é atordoante, isso é uma boa coisa.

nada como uma boa olhadinha no espelho e tentar sobreviver.

Fundo do Poço

A vida tentou me trair novamente, mas aceitei que certas coisas nunca vão mudar, deixei por muito tempo suas necessidades acenderem minha agonia, e isso me trouxe uma dependencia química para recuperar minha sanidade.

Sim, eu caí, e na escuridão do fundo do poço longe de todos eu sobrevivo, enfrentando o dia a dia, eu tomo folego e me escondo atrás da minha mascara perfeita, e as vezes perco o controle, sorte que ja estou na escuridão do fundo do poço.

Fantasmas do passado, me abraçaram essa noite

Finalmente consegui ajustar o horario e dormir cedo, coisa que ja não fazia há tempos.
Quando estou para dormir, recebo a seguinte mensagem, "Ei, estou na sua cidade, estava pensando em dar uma volta, para fumar um, quer vir?" A remetente é a pessoa que fez eu desacreditar em qualquer forma possivel de amar. Eu sinceramente não gosto de drogas (fora meus medicamentos) não tenho nada contra quem usa, mas enfim, foi algo enusitado. Recusei o convite, mas passei a noite desejando ter ido, acordei melhor, mas é sempre difícil quando nos deparamos com uma grande fraqueza, agora estou orgulhoso, do jeito que minha vida está, é a melhor maneira de viver ela.

Amar é...

O Amor é como uma doença auto-imune, que vai aos poucos fragmentando nossos sentimentos, percorre o corpo como o veneno de uma cobra, e definitivamente, tão traiçoeiro quanto uma cobra.

O Que aconteceu com aqueles sorrisos cruzados que faziam o coração bater mais rapido ? o que aconteceu com o brilho dos olhos que se fixavam.

O Amor, Auto-imune, foi capaz de destruir tudo isso, hoje tão preto quanto um pulmão banhado de nicotina, tão cinza quanto os resquícios de chamas incontrolaveis.

O que eu gostaria de ter de volta ? A Inocência, Capacidade e intensidade que ja tive, e disperdicei em meio ao caos de sentimentos mal administrados e não correspondidos, saibam, Estou sozinho, e para sempre.

Diário de Rorschach

Um dia a humanidade olhará para cima e pedirá "Salve-nos" eu olharei para baixo e sussurrarei "não..."

Neutralizado

Grande Alívio, estar indiferente, novamente.

o bolo da angustia desceu garganta a dentro, e de alguma maneira desapareceu dentro de mim, olho para fora e o perpétuo tons de cinza voltaram ao meu campo de visão, Claro, O dia está nublado.

=)

Meu Anjo Branco

Meu anjo branco veste um lindo vestido preto
nos seus pulsos zig-zag do prata ao vermelho
o Sangue escorre, e seu sorriso é o mesmo
permaneço abraçado pela química do bem.

Quando passa o efeito, a dor se faz presente
e toda a ternura de um abraço ja não é tão evidente
Com lagrimas nos olhos cavo a cova do meu anjo sorridente
E com ela eu enterro toda minha vida, que aqui jaz também.




Sem medicamentos, a vida é ácida, triste e solitária, definitivamente não gosto de sentir.

O Fio da Vida

O negocio é acostumar a caminhar sob essa lâmina prateada, e tentar se machucar o mínimo possivel, eu ao contrario de muitos, gosto da vida, por mais impossivel que ela seja, para alguns de nós chega a ser improvavel, mas compartilhamos desse berro sinfonico de milhares de vozes ocultas, e todo instante, temos que ignorar o chamado, o desejo até a necessidade.

A Felicidade é Química.

Hoje estava conversando com uma amiga que também tem alguns probleminhas psiquiatricos, eu inclusive que indiquei um profissional para o tratamento dela, e estavamos conversando sobre medicamento, soltei sem querer uma frase que depois filosofamos em cima dela:

Amiga:
Nossa eu me sinto tão bem com a medicação que estou tomando agora

Eu:
É, o Mundo fica mais possivel.

Amiga:
É tão bom deitar e poder descansar.

Eu:
é bom entrarmos nessas capsulas de abstração e ficar la por um tempo.

E alguns de vocês sabem, que é verdade, é o tempo que recuperamos os pedaços que se desfazem ao decorrer do dia, todos os dias.

Pobre Velho Diabo

Eu lhe dei meu coração, e você o deixou apodrecer como um boi doente, que não tinha cura e foi sacrificado. Que os corvos façam o seu trabalho na escuridão, limpando toda essa desgraça que foi deixada para trás.

Dentro das paredes de minha mente eu congelo, oco e sozinho, com os olhos abertos mais fechados que existem, indiferente a tudo e a todos, deixando o mundo um pouco mais miserável.

01 de julho de 2010

Primeiro dia de férias, um alívio ter comprido com todas as obrigações da faculdade, mas também é uma preocupação, a mente fica mais espaçosa, dando chance para pensamentos errados, é hora de descansar, mas com cuidado, a energia não desperdiçada pode transbordar, e aí, qualquer coisa pode acontecer.

Vou tentar aproveitar as férias para por a leitura, os filmes e seriados em dia, coisas que me fazem sair da realidade seca e solitária.

Sexo

Sinto desejo toda hora, estou em uma epoca delicada, vejo, ouço, sinto e quero sexo.
quero o dia todo, com todas, sozinhas ou ao mesmo tempo, ser encoberto por vaginas, bocas, seios, eu não tenho o controle sobre esse desejo, simplismente traçaria as mulheres do mundo todo se pudesse.

O Vale da Morte

Sinto muito, colhi todas as rosas de sua juventude, e preparei o perfeito vale da morte, infelizmente minha distorção mental não tem barreiras geograficas, e foi atrás de você, bem longe, como um cão farejador e sua ja tão longe e cansada presa, que acaba sendo pega pela determinação do cão.

Eu sei, sou um cachorro louco.

E Porque, em copa do mundo, festa verde amarelo, eu só consigo enxergar cinza?

Falta de tempo!

Devido a ser final de semestre ando sem tempo de postar aqui, só dando satifações caso alguem acompanhe esse blog, o que acredito ser difícil, por que de fato não sou uma pessoa interessante.

Um bom dia

Ontem tive um dia legal, conversei com A Bipolar, apesar de ter sido uma breve conversa, consegui falar para ela que admiro muito a capacidade de sentir que ela demonstra no blog dela, acho que acabei sendo inconveniente de tantas perguntas que eu fiz, mas isso é pura admiração.

Considero as pessoas "quebradas" as mais completas desse mundo, então tento cultivar o maximo a relação com elas.


Blog dela: http://www.a-bipolar.blogspot.com

Frases borderline - 01

"Por que o Amor, é como uma bala invisível que me derruba, e eu estou sangrando, sim, estou sangrando, e se você partir, Anjos furiosos a trarão de volta para mim"
Rob Dougan - Furious Angels

Gosto dessa frase, ela ao mesmo tempo que mostra um sentimento forte de amor, o trata com bastante violência, algo que está a cima de muitas pessoas sentirem.

Um poquinho de "Solitariedade"

Um passo importante que foi dado, foi sair de constante negação para a aceitação, o fato de ser diferente dos outros não implica que sua vida vai ser um sofrimento, apenas significa que você terá que aprender a sobreviver só, pois ninguem compartilha do seu ponto de vista, e você tem que estar preparado para a possibilidade de ninguem querer compartilhar a sua existência o que para mim está ótimo.

O coportamento humano, e todas as interações sociais que existem é tão decorável como uma aula de etiqueta, então essa é uma das ultimas coisas que estou me preocupando nesse momento, depois de ter me formado em Comunicação Social, onde virei um especialista em comunicar com o próximo, parto para meu verdadeiro objetivo, que está nas Ciências Biomedicas, tem um leque abrangente esparando para ser abanado, principalmente no frio.







Parabéns Para você, onde quer que esteja, acho que você nunca lerá as coisas que aqui escrevo, porém, isso não importa, eu quero que você seja feliz, de um jeito que eu nunca poderia fazê-la. Se cuida, GQP.

Caminhos

Todo caminho, por mais curto que seja, é incerto.

Por isso é bom não olhar para trás, se não definhamos com aquilo que perdemos, e não aproveitamos o que está por vir.

Bordersong 03

Sinto falta de não sei o que...

Ao contrario do que muitos pensam, nem sempre fui assim, ja fui um cara bondoso, poeta, que gostava de romantismo, e de amor eterno, mas alguns anos algo me mudou, não sei o que fez essa flor murchar, mas tudo se tornou tão cinza, que as vezes queria apenas desplugar, e ficar com akela sensação quando boiamos no fundo de uma piscina, uma piscina sem ninguem, onde não tem barulho e nem nada para interfirir aquele momento onde vc flutua, nos segundos que te restam de folego, e assím me vejo a Deriva novamente de minha vida, sem certeza se quero acordar para ver, o sol nascer.

Boa Noite Cinderela

devido a insistente dificuldade para dormir aumentei a dose dos ansioliticos de 1 mg para 6mg dormi 12 horas, foi um sono gostoso, como faz tempo que não tenho, porém estou preucupado, acho que estou viciado em Alprazolam, pois cada vez não sinto mais os efeitos e preciso de mais e mais, para conseguir sossegar o caos dentro de mim.

Estou no ultimo mês de aula, então vou tentar aguentar as pontas, focar nos estudos para depois sim tratar isso com o psiquiatra, preciso tirar férias, férias de mim mesmo, queria dormir durante uma semana sem acordar, acho que me faria bem.

Não se conserta o que já nasce com defeito

Depois de um dia inteiro perdido na cama, sem a minima vontade de fazer nada, resolvi atualizar o blog, principalmente para tirar como primeiro post, esse anterior, sinceramente foi um dos piores episódios da minha vida, apesar de ter sido bem curto, enfim, fazer o que.

Provavelmente poucas pessoas vão ler esses posts, pois eu não divulgo o blog para os conhecidos e raramente desconhecidos me acham aqui, mas isso tudo é proposital, pois se houver aprozimação demais as pessoas simplismente tem a mania de querer consertar os problemas das outras, apesar de não aguentar os próprios, enfim, vou jogando palavras ao vento, pois o Nada e eu temos muito em comum.

Um dia em que a mascara caiu

Estou vindo aqui para comentar sobre o dia, que alguns próximos acabaram vendo minha verdadeira face. A noite começou benm agitada, litros de cerveja, medicamentos e insanidade, e assim foi das 22:30 as 4:50 da manhã, quando estavamos saindo, para pegar o carro, eu e meus proximos nos envolvemos em uma confusão, a qual ainda não sei o motivo, estava dentro do carro enquanto um rapaz de estatura mediana se aproximou e começou a xingar e falar mta besteira e eu simplismente indagando o pq daquilo tudo, quando derrepente ele puxou da cintura dele uma coisa prateada, e apontou para mim, vi uma lamina e o meu reflexo nela, o passageiro acordou furioso, sai do carro, o cara assutou e guardou a lamina, comecei a boquejar o dono da festa chegou, com ele 5 seguranças tentando me segurar e eu e minha lingua dormente de lagarto estavamos despertos, enfim, agredi os seguranças, agredi todos que estavam em meu caminho, amigos ou não, o lagarto acordou e foi dificil acalmar, a hora que vi todos, estavam assustados olhando para mim, pensando: "quem diabos é você?" a hora que retomei a consciencia, para algumas pessoas ja era tarde demais.

Ansioliticos e mudança de Comportamento

Venho percebendo nesses ultimos meses, que os ansiolíticos me deixam com o pensamento mais aguçado, sempre tenho idéias novas e um raciocinio impecavel para executar elas, porém a maioria é de conduta extremamente impraticável, pois ou eu acabaria preso ou morto, isso de certa maneira me preocupa, pois sinto que posso perder o controle, e não quero isso, isso só reforça a ideia de manter longe as pessoas que eu gostaria que estivessem proximas, ao resto não me afeta, apenas tenho a tolerancia eterna com eles.

mas ja cheguei a propor para uma pessoa especial "Vamos morrer juntos, agora?" e de certa maneira sinto que isso poderia ter acontecido, se eu continuasse a soltar a lingua ja atordoada pelos calmantes.

as vezes queria uma ajuda melhor, que um psiquiatra, mas acho que isso não existe, pois não tenho coragem de manter ninguem perto e dizer "amigo".

Madrugada Eterna

Mais uma madrugada em claro, dessa vez estudando Citologia, tenho prova de noite, porém a matéria está facil mas exige muita atenção aos detalhes, e se tem uma coisa que sou bom, é reparar nos detalhes então não estou preocupado com isso.

Gosto também da matéria porque é uma materia que foca no menor conjunto de moleculas que tem vida, e para nós conseguirmos entender algo grandioso, devemos começar pelas menores coisas, pois um detalhe não observado, poem em duvida tudo aquilo que nos mantem "seguro" e vem a sensação de queda livre.

Bordersong 02

No topo da mentira.

Cada dia que passa estou avançando com o meu plano, de pemanecer como um bom cidadão sem levantar suspeitas de minha verdadeira personalidade, fui convidado para fazer parte do Diretorio Acadêmico, da Faculdade, devido a minha coordialidade e companherismo cuidadosamente simulado, isso é bom, mas de outra maneira é pesado, pois em certas situações de problemas você não sabe como resolver, não por ser um trabalho chato e burocrático, simplismente por você não se importar com ninguem, a quem esta servindo.

Porém para um predador a mentira é a arma mais nociva, mais eficaz, e aqui estou, cuidadosamente alegrando os porcos que tenho vontade de cuspir.

O lar é onde o coração mora.

Nessa sexta feira foi cancelada nossa aula de anatomia, fiquei visivelmente triste, pois o lugar onde mais me sinto a vontade, é no laboratório de anatomia, onde vejo as pessoas engolindo a seco os seus horrores pessoais, enquando eu alivio os meus.

Passeando pelas mesas entre os corpos, e as peças anatomicas (nome que se da a pedaço de corpos) é um momento em que sinto tranquilidade, respeito muito as pessoas que estão la, afinal ja foram alguem, que nasceram, talves amaram, e agora servem a humanidade que por eles passaram indiferente, pois a maioria dos cadaveres são de indigentes que não tiveram chance alguma na vida.

sempre que posso acompanho a secção das peças com o tecnico em anatomia, o unico triste é quando são crianças, pois são pessoas que nada conheceram, apesar de eu achar que não perderam nada, todo mundo deveria ter o direito de ter sua propria conclusão.

se tem um lugar que meu coração pertence é a esse laboratorio, junto aos demais corações dentro de um pote com uma solução com formol, corações esquecidos e cinzas. musculo estriado que ja não bate e nem sente, talves nunca teve o luxo de sentir.

Bordersong 01

Resolvi criar uma seção chamada de "Bordersongs" onde postarei videos, que de meu entendimento tem haver com as pessoas que sofrer do transtorno de personalidade Borderline.

Titulo do blog e layout da cabeça

O Passageiro das Trevas, é o nome que batizei o meu lado borderline, assim como: Retalhador e Cérebro de lagarto, Ambas com apologias bem fortes também.

Sou uma pessoa fixada em Enigmas e Simbolismo, então tudo aquilo que parece simples e visualmente agradavel, sempre tem um contexto profundo por traz, é o caso do layout da cabeça, o rapaz que está no layout está dividido entre sua mascara e sua personalidade distorcida, assim como eu, o Sangue realmente é meu, foi uma obra de arte que eu fiz através de um bisturi cirúrgico e muita destreza no papel, e a letra, é de uma pessoa querida, qual eu perdi, nosso vinculo era forte, e mas intimo que um cordão bilical que liga a mãe ao feto, porém foi cortado, e me vejo na obrigação de colocar isso no meu layout, foi a ultima carta que recebi dela, com ela veio as ultimas palavras de proximidade, e em alguns posts anteriores eu expliquei a importancia de uma conexão para um borderline, em sua essencia natural.

Só posso lamentar que as coisas foram desse jeito, mas uma coisa se pertencesse a nós, ficaria, então prefiro Passaros livres ao sol, do que no meu carcere da dor, apenas para minha alegria.

Não é assim que funciona, o Passageiro, Lagarto, e o Retalhador concordam...
então abafo os milhares de berros sinfonicos que ecoam em minha mente.

Ah... o Passageiro indiferente,
Lagarto sobrevivente
O Retalhador está contente,
porque ele sabe
está na hora de sangrar....

Borderline VS Doenças Sexualmente Transmissiveis

Gostaria de alertar a todos, principalmente os borderlines que tem um pessimo costume de fazer sexo de risco para um dado alarmante a qual eu tomei conhecimento hoje.

1 a cada 4 mulheres estão infectadas com o virús HPV (Papiloma Virus Humano) e o principal perigo disso, é que das mulheres inferctadas a grande maioria nem sabe da facilidade e periculosidade que esse virus pode trazer em suas vidas.

Hoje eu tive uma palestra com um PHD, Médico e professor docente de Patologia da Medicina - USP, ele nos alertou sobre o quanto esse problema esta ficando cada vez mas frquente no brasil, o grande problema do HPV é que pela diversidade de tipos do virus que existem, eles podem causar simples excoriações até Tumores Malignos, onde a mulher vem ao óbito pelo Câncer do colo do útero, e outro dado muito expantoso é que mulheres casadas estão pegando o virús através de relações extra conjugais, tanto da parte dela, quanto do marido, pois o homem também pode ser portador da doença.

O Modo mas frequente de contaminação é através de relações sexuais, mas também pode ser contraido por usar a toalha de alguma pessoa infectada (no caso uma irmã), Roupas íntimas e até mesmo uma simples verruga, entre as relaçoes sexuais, inclui sexo oral, e anal também.

O melhor Modo de prevenção para as mulheres são: SEMPRE fazer sexo seguro, fazer exames regularmente do chamado: Papanicolaou, que se trata de um exame citopatológico, e claro, evitar relações extra conjugais.

Meninas, Muito cuidado!

A morte me cai bem

Esse é um trabalho feito em stop motion, por uma amiga minha de SP, achei divino e resolvi compartilhar.

Insônia

Alguem me diga, como é a sensação de encostar a cabeça no travesseiro e dormir, acordar somente no dia seguinte, eu nunca tive uma noite de sono tranquila, toda noite é a mesma coisa, uma luta para conseguir o sono dos justos.

Estou indo toda noite dormir, drogado com sobredoses de meus medicamentos, e a "ressaca" que os diabenzepinicos proporcionam é terrivel, então estou em uma situação delicada, para conseguir dormir eu preciso me anular completamente, pois quando acordo depois de 10 horas, estou ainda sedado, e não consigo ter um dia produtivo, e a faculdade que faço é puxada, Biomedicina, a mais puxada depois de Medicina, então está me atrapalhando muito, ja tentei diversas vezes regular isso com o meu psiquiatra, mas os resultados não são satisfatórios, agora mesmo ja estou com 2 mg de Alprazolam e 40 de Cloridrato de Paroxetina no organismo, terei que tomar mais 1 mg de Alprazolam para ver se pego no sono, e essa luta é toda a noite.

Noite a noite eu sinto que estou envelhecendo mais do que devia, o Blog muito me ajuda, estou controlando a vontade de me cortar, ja estou sem uma lamina na carne a 5 dias, vejo isso como um progresso, pois eu tive uma recaída em janeiro, quando me cortei com outros fins, porém a compulsão voltou, e o Retalhador dentro de mim, está acordado.

Dificuldade com o Sono e Medicamentos.

03:20 da manhã, menos de 2 horas de sono, íncrivel o numero de pesadelos que ando tendo, e meu cerebro de lagarto parece entender de forma medonha, como juntar todas as coisas que me perturbam, em uma coisa só.

Isso tudo acredito ser devido as medicações, do sistema nervoso central, pois a algum tempo que combinei um coquetel de medicamentos venho tendo pesadelos todos os dias, um coletivo de Demonios pessoais, mas antes isso, do que ficar sem remédios, pois eles estão ajudando a controlar o Caos.

o Duro é, Madrugada silenciosa e fria, e meu cerebro de lagarto adora trabalhar nessas condições, é como se fosse seu habitat natural.

Questionario Tenso

Hoje passei por um questionário tenso em minha faculdade, falava sobre saúde mental, aos poucos fui escrevendo, e resolvi, preencher corretamente, pois na maioria das vezes minto nesses questionários para não ser questionado, mas não sei por que, fui com a cara dos alunos que estavam aplicando, a hora q terminei e entreguei, vi o quão diferente era o meu dos outros.

O Questionário foi aplicado na classe onde a idade média é de 20 a 25 anos, e as pessoas ao meu redor transbordavam saúde, e me arrependi pela honestidade que transcrevi na folha, soprando o obscuro tom cinza de meu ser em alguns dizeres no papel, Procuro me conformar, sabendo que estou me ajudando, e ajudando pessoas em sua conclusão de curso, eu gostaria de acompanhar o processo mais de perto, talves tentasse uma aproximação, eu e meu cerebro de lagarto poderiamos ajudar, mas sem a mascara fico acoado, não tenho coragem de me mostrar, pois de certa maneira, as perguntas foram respondidas de maneira anônima.

Apesar de eu ser o "publico alvo" da pesquisa, não passo de dados numérios, e isso não corresponde a uma cura, por que na verdade não existe a cura, eu sou a doença.

A Idéia de fazer o blog, como surgiu ?

Bom eu sempre quis ter um lugar onde eu posso contar sem problemas, toda a minha personalidade distorcida, mas nunca gostei muito de críticas, muitas vezes escrevia as coisas em um documendo de texto, e logo em seguida apagava com medo de algum familiar ver pois meu borderline está sob sigilo médico, e esse é nosso pacto secreto.

Mas a alguns dias atrás vi nos meu contatos, uma menina também borderline, que fez um blog, e posta sempre um texto contínuo chamado "O Diario de um Borderline" e aquilo faz a minha personalidade de lagarto aguçar, o unico problema que tinha era em relação a me tornar publico com isso, pois a máscara que uso, é intocável, poucos viram por tras da mascara, e aqueles que viram, me abandonaram, comecei tudo denovo, só que dessa vez sem o erro de mostrar quem sou eu, jamais, Mas o incrível que aqueles que possuem Border, reconhecem, assim como reconheci alguns recentemente, inclusive que estudam comigo, quando a mascara descansa por alguns segundos é o tempo em que percebemos quem é quem.

Além do codinome Lâmina Prateada, Alguns de meus confessores, me chamam de Dark ou de Defender. Claro Apologia ao seriado Dexter, o qual sou fissurado.

Quem sou eu ?

Apesar de me fazer essa pergunta todos os dias, o que posso afirmar é que sou um rapaz que sofre de uma psicopatologia chamada: Transtorno de personalidade Borderline, não é muito conhecida, muito menos divulgada, talves porque as pessoas ficam sempre chocadas com as atitudes de um Borderline, pois caminhamos diariamente no limite da vida, e fazemos um esforço muito grande para esconder das pessoas proximas esse passageiro das trevas, que habita em nosso corpo, e as vezes quer tomar o controle de tudo.

Não gosto de fazer apologia a Auto-mutilações nem ao Suicídio, porém esse é outro desafio que nós enfrentamos, diaramente flertamos essa idéia, e é dificil segurar, geralmente um corte alivia muito, a sensação é muito parecida com aquela leveza que sentimos após uma boa relação sexual. Estou apenas tentando traduzir a importância para nós, pois as pessoas comuns não entendem o que é se sentir vazio a maior parte do tempo, pois temos muita dificuldade para criar vinculos com pessoas, até mesmo parentes, mas quando criamos um, é para vida toda, se tem uma coisa que sabemos fazer, é quando achamos alguém quem nos sentimos realmente conectados, isso não passa, não some, você não abstrai, você vive sua vida, com esse pensamento paralelo, não importa quanto tempo passe, pode ser dias, meses, até mesmo anos, carregamos isso para o resto de nossas vidas.

Por enquanto fico por aqui, não acho bom revelar quem sou, mas assim como eu, conheço muitos que estão por aí, vestindo uma mascara perfeita, porém tão danificados como eu, e nós somos unidos, pois só nós nos entendemos.