Discurso Censurado

Eu iria fazer um discurso de inauguração da minha liga de toxocoliga, e lá iria revelar algumas coisas da minha vida pessoal, ao passar pelos membros da liga e pelo coordenador do curso, todos me aconselharam a não expor a minha pessoa daquela maneira, de certa maneira eu entendo a preocupação deles comigo, então o discurso falarei aqui, para não engolir a seco.

Boa Noite pessoal, sou o estudante que está por trás da idéia de montar a liga de toxicologia, fiquei sabendo ontem que iria discursar aqui, e isso me causou uma certa ansiedade, então me perguntei, como vou falar para tantas pessoas a qual a maioria eu não tive um contato pessoal e convencê-las que meu objetivo é sincero e extremamente devotado.

Lembrei então de uma dica que li em uma história em quadrinhos, chamada Watchmen, que quando você revela uma coisa sombria e muito pessoal, você simplesmente não teme mais nada, nem a ninguém, pois a sinceridade, mesmo que triste ou dolorida é a verdade absoluta e incontestável.

Quando eu tinha 15 anos mais ou menos eu namorava uma menina, seu nome era Cíntia, uma menina ruiva e sorridente qual eu em pouco tempo me envolvi e me entreguei de corpo e alma, ficamos juntos mais ou menos 4 meses, ela se mudou para São Paulo, mas isso não impediu que nós nos comunicássemos ou eventualmente nos víssemos, e assim levamos mais um tempo, até que um dia o irmão dela me ligou de São Paulo, dizendo que ela não queria mais falar comigo, no momento eu encarei aquilo como um fora medíocre que havia levado e segui com minha vida, alguns meses depois o irmão dela me ligou novamente, muito triste e me revelou a historia por completo, Cíntia havia ficado doente em São Paulo, quando o quadro de leucemia dela se agravou ela quis se distanciar de mim, que na cabeça dela, estava me preservando, e assim ficou até vim a falecer, nunca falei com ela e nunca soube o porque da atitude dela, esse vazio ficou em mim durante anos, só aqueles que já viram a vida de alguém que gosta passar diante dos olhos e não saber que era a ultima conversa entende o que estou dizendo.

(acho que foi aí que surgiu meu gosto por quadrinhos, as vezes a dor da perda é tão forte que precisava buscar forças no imaginário para suportar aquela realidade.)

Então resumindo grosseiramente essa é uma das historias mais sombrias da minha vida, que provavelmente mudou grande parte da visão que eu tinha do mundo.

Depois que você passa por isso tudo, você encontra meios de anestesiar as coisas ruins, e particularmente o que me ajuda é, fazer o bem, eu sou formado em comunicação social, pela facilidade que tenho de escrever, me considero um artesão de palavras, pois tudo aquilo que eu escrevo é sempre diferente, do padronizado texto jornalístico onde os fatos são sempre escritos da mesma maneira. porém não me sentindo realizado pesquisei outro curso, e encontrei na biomedicina, a minha paz de espírito, a metade que havia sido tirada de mim.

Desde o início do curso observo atentamente as áreas e tento ser o mais participativo o possível, isso acabou se tornando um vício, quando estava pesquisando sobre as ligas, senti falta de uma liga que amparava e alertava a comunidade sobre o perigo das drogas, pois tive a experiência empírica da desilusão da vida, e a tentação que as drogas causam, mas graças a uma genética careta e uma criação bem tranqüila, não cai na arapuca chamada droga, então acredito que posso através de uma boa equipe, o que eu acredito que já está praticamente montada, uma boa orientação, que melhor do que essa, com profissionais que dominam o assunto, acho impossível não realizarmos um bom trabalho, a princípio iremos trabalhar em cima das drogas de abuso e da toxicologia nos alimentos, pois é a principal necessidade de nosso país, lembrando que segundo o ministério da saúde já existem 19 milhões de dependentes químicos no Brasil.

Então através disso vamos unir o nosso conhecimento, juntar com muita dedicação e força de vontade e investir tudo isso, em um grande trabalho de prevenção e conscientização.

Pois como diria Mahatma Gandhi: Seja a mudança que quer ver no mundo.

E aonde tiver gente com esse pensamento de vida, será bem vindo ao nosso projeto.

Arco-íris.

Todos nós temos algo para esconder, Algum lugar sombrio dentro de nós, que não queremos que o mundo veja, então nos vestimos com roupas confortaveis e alegres que constratam com o nosso jeito de ser, e quando alguem pergunta "como você está?" mesmo que vc abra um sorriso amarelo fruto da falta de amor próprio, vc o esbanja e diz que está tudo bem, Eu sou como um arco-iris, brilhante mas na verdade não existe, sou apenas uma ilusão de ótica, que olhando de perto, não existe nada, sou vazio.

Simpósio Forense

Bom pessoal Desculpe a demora para escrever aqui, é que amanha é o grande dia 22 e 23 de outubro é o Simpósio Forense, no qual irei participar, devido a correria com os preparativos para  o simpósio estou meio ausente e estarei até a proxima semana, para absorver ao maximo o conhecimento lá propagado, estou ansioso pelo debate com a escritora Ilana Casoy, que estará presente falando sobre seu livro "Serial Killer - Louco ou Cruel?" entre outras morbidas atrações.

Abraços.

Ps: Em relação as pessoas que pediram meu contato, infelizmente eu não tenho msn mas se quiserem mandar e-mail, fiquem a vontade, irei ler e responder com maior carinho.

Final de semana

Final de semana me senti bem para sair, e com toda disposição fui chamar alguem para acompanhar, olhei minha lista de contatos, os amigos que tenho, ou moram fora, ou casaram, ou foram internados, ou simplismente se afastaram.

percebi que desde que fique doente, eu parei com o ciclo de amizades, só tenho colegas...

talves precise trabalhar nisso, afinal faz bem um ombri amigo.
esse é o primeiro post sem foto, pq eu nem sei como ilustrar isso.
hehe

A Esperança

A Esperança é responsável para carregar toda a dor que a decepção tratou de deixar.

Apenas um mecanismo de defesa, qual dificilmente percebemos.

Por conta própria.

Caminhando pelo mundo, completamente só, sem Deus, por conta própria, apesar de ter família e amigos é aqui que me sinto em casa, ponho a mascara de lado e tento esquecer um pouco dessa diferença toda, sou um contraste social, emocional, enfim em varios aspectos.

Eu gosto de planejar muito o futuro para sempre ter algo, para não me tirar do presente.

Poesia de hospício

Corredor da morte
Ala psiquiatrica
Engole comprimido
No entra e sai de maca

Corpo multilado
Na dança da navalha
O louco vai sorrindo
E o sangue se espalha

Querido psicopata
Não consegue ver o sol
Amarrado em uma cama
Entupido de Haldol

Um dia esquecido
se sentiu com sorte
na gravata de lençol
encontrou a morte.

(Passageiro das Trevas - Poesia de hospício)

Um poema que fiz algum tempo atras, quando estava internado, é composto por rimas bobas, porém quem consegue ser inspirado quando esta sobre efeito de um buquê de pilulas.

Dormir não é sinonimo de descanso.

Após muitos sentimentos negativos, ontem tomei uma atitude extrema, tomei 10 mg de meu remédio para controlar a ansiedade, sendo que minha dose é de apenas 2 mg, e tive uma das experiencias mais estranhas de minha vida.

Lógico que com uma dose dessas eu dormi a noite inteira, acordei meio dia, sonolento e tomei outros remedios que tomo diariamente e voltei a dormir, e nessa nova dormida, tive sonhos vividos, onde não destingui a realidade do que era sonho, eu acordava de um sonho, mas ainda estava sonhando, e coisas ruins perversas me perseguiam por eles dizendo "Nós sabemos que você ainda dorme, e não vamos te dar paz." dormi mais ou menos até agora, e estou exausto, claro que tomar uma dose extremamente alta de ansioliticos resultam isso, mas ser perseguido em sonhos começa a me dar uma leve duvida, sobre minha atual saúde mental ou espiritual, porém acho que ambas, estão condenadas.

Odio não contido 2

Nós queimamos juntos, é uma dor que nunca vai passar uma ferida que nunca irá cicatrizar, nós provamos do sofrimento e da angústia, andamos pelas cinzas de nossos sentimentos, e lá congelamos, e renascemos indiferente a tudo.

E novamente queimamos na chama do ódio, capaz de tranformar todo o resto em cinzas. E todos os sentimentos morreram, a não ser esse que tanto me faz ranger os dentes.

A dose dobrada de calmante não está dando conta da ira, de um "caído".

Sensíveis e inocentes, por favor afastem-se, estou vomitando em vocês.

Ódio não contido

Sempre fui bem tranquilo e simpático, mas nunca assumi para ninguem que direto e reto eu sinto ódio dentro de mim, porem o cão selvagem foi domesticado, e reprimia isso em mim de maneira categótica.

Nas ultimas semanas não consigo, estou cada vez vendo este sentimento crescendo dentro de mim, e todo dia passo por dificeis provações de não estourar com alguem, por motivos banais, para ter noção pessoas que passam perto de mim conversando um pouco mais alto, ja estou com vontade de pular no pescoço e não desgrudar.

Estou afogado em uma piscina de navalhas, infelizmente de maneira metafórica.